看见从互联网大厂逃离，26岁靠岸设计行业的摇滚少女
我叫陈多才，是一名二线城市创业公司平平无奇的文案策划。
其实我原本不叫陈多才的，我叫陈火龙，因为高一的时候流行玩狼人杀，我每每遇见那些不遵守规则的愚民、傻狼、盲神都可以气到火冒三丈、口吐莲花。刚开始他们还畏惧我的威严，可时间一长大家也不怕我了，还说我发火的时候特别可爱，就像喷火龙的初级阶段小火龙在喷火一样，看起来很凶，实则毫无杀伤力。
我当然不认，虽然这个世界上瞎子很多，但无论如何还是有那么几个慧眼识珠的人在，他们欣赏我的才华，沉迷我的美貌，感叹我的智慧。于是陈多才诞生了，我用我那三脚猫的贝斯技术和黑板报手艺征服了极少数有品味的人。
可是再有才华的人都要食五谷，何况我还是个假冒的。大学毕业后不久，我抱着对一线城市的无限憧憬进入了当下先进的行业，互！联！网！本着能干啥就干啥，叫我干啥就干啥的觉悟，我干得风生水起那是不可能的，一天一小骂一周一大骂的高压环境让我只能在晚上嘤嘤嘤，白天鹿小葵。
效率、正确、权威是工作的三把尺子，它测量了我的大脑、手指乃至心灵最隐秘的角落，并强J了我的抱怨、反抗与不认同。
可当时我还没有觉醒作为人的意识，我不断自我鞭策，用大众的标准要求自己，让自己低到尘埃里，谦虚且踏实地前进，一厢情愿地相信世界上只有这一条路，走得不好都怪我不够努力，哎。
我熬过了同乡的离去，熬过了能力的质疑、熬过了疫情的来袭，可最终没能熬过孤独的侵蚀。
人真的可以阉割掉感性，作为一个不出错的机器活在世间吗？如果我不是为了此时此刻而活，所作的努力都是为了十年乃至更长远将来那个美好得不可思议的梦，那么那个未来真的值得我如此痛苦吗？
还没等我想明白，一场假性抑郁把我击倒了。我真的不再食五谷，也不再需要睡眠，当初那个因为想要更多钱来吃得饱饱得穿得暖暖得需求，消失了。因为更深层次的需求在我的无视与逃避下，已经长成了个吃人的怪兽，要把我带走了。
就像小时候会假装肚子痛不去上学一样，我也假装我的了精神病然后逃离了一线城市和互联网大厂。我甚至不介意去个两千块一个月的单位做个接待前台，或者便利店收银员，只要别再让我动了脑子后又否定我的价值，那还不如干脆就别动了。
回到老家贵阳后，一直玩到家里人就差说出那句：“你不工作是不是想啃老？”，我才不情不愿开始找工作。
但是本能就是如此神奇，就算我再懒散和不上心，只要一踏入面试的办公室，全身的血液立刻就沸腾了起来，我像一头本能的野兽，是如此渴望去竞争与展示自己，面试官的轻蔑和毫无逻辑漏洞的逼问成为了我变得更强大的食粮。
我拿到了三家非常好的Offer，一家专业对口，一家团队成熟，还有一家刚刚起步啥也没有。这种感觉就像个单身女子进入了联谊派对，几个帅哥把你一围问你跳不跳舞，你生理上非常心动，但心里还是放不下刚进门就一眼就看中的，坐在角落那个有点酷又有点穷酸的小伙子。
就是你了，皮卡丘。反正人生已经跌进了谷底，既然要追求刺激那就要贯彻到底。
我选了一条不进步就是死的路，进入贵州看见文化传媒有限公司后，生活只剩下了两个字：学习。我是文案策划岗，也兼职企业规划岗，平时思考得最多的事情就是要怎么规划才能把想法落地。因为我们公司最不缺的就是好点子，各个都是天马行空的人才，开个会能吵吵四个小时，后面不得不出台规定来严格控制开会时长。
其实工作内容是流动的，特别是在创业公司，要是只盯着手上那些细活儿琢磨，早完蛋了。我刚开始在公司最大的作用就是写新闻稿，第一天上班就去贵州广播电视台的融媒体中心加班到十点，什么员工手册，什么企业培训，不存在。
解决问题的能力才是第一战斗力，我看见了遍地的机会与可优化的空间，也从琢磨自己手头的工作情不自禁开始琢磨整个公司未来的走向，这是一种本能，但是需要土壤孕育。
看见刚开始组建团队的时，只有一个孤零零的logo，我们所有人从这两个字发散思考，慢慢地文化含义、衍生项目、业务形态、精神底蕴都有了雏形。这也是我第一次切实地看见了文化在现实世界中的力量，它唤醒了我作为人应有的脆弱与潜能，从人文的层面传递了真诚、尊重与平等。
看见不平凡的一面，是无数个我亲身体会了被历史洪流挟裹前进，同化失败后又被救赎的真实感悟。这是一个平凡的故事，我在大众意义里最高光的时刻也就是在台上演奏过几首别人写的摇滚乐，但我心里认为自己最高光的时刻，是我直面了自己的平凡与局限性后，勇敢地做出了符合自己内心的决定，并承担了决定的后果。
我何其幸运能找回了自己的本心，我又是何其幸运能遇见肯包容自己的团队，老实说我们团队里每个人都偏科，但是良性的社会不就是应该允许个人的擅长与不擅长。人不应该被打磨成圆形然后拼装进大火车中轰隆隆前进，而是可以是奇形怪状，甚至不是形状都可以，一朵云，一匹马，一块果冻，彼此发挥最大的力量，在有限的生命中追求无限的极致。
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